Через пару дней окончится 2016 год. Еще один год наших жизней. Вот кажется, что все мы разные, некоторых из нас объединяют события и интересы, а некоторых ничего не объединяет, даже очередь в магазине. А когда произносишь “год наших жизней”, то чувствуешь, что вокруг тебя стоят знакомые- незнакомые люди. И понимаешь, что даже если очень захочется остаться одному, всегда кто-то будет тебя видеть и слышать.

2016 год был тяжелым, местами просто невыносимо тяжелым. Этот год не высасывал из меня энергию, он отламывал ломти, жадно закидывая их в свою пасть, не пережевывая глотал. Когда наступаешь на грабли- учишься смотреть под ноги и обходить будущие неудачи и проступки. А когда от количества граблей не видно земли, что тогда делать?

Хочется верить, что этот год и все эти события меня чему-то научили, хотя… Я дурак, и я счастлив в своей глупости. Я это признаю, я это не скрываю. Я всегда искал и буду искать людей, даже тогда, когда от моей свечи ничего не останется, а ладони будут болеть от ожогов и застывшего воска. Я верю в доброту и честность, в порядочность и открытость. Я счастлив от того, что около меня находятся люди, которые любят меня и видят таким, какой я есть на самом деле. Их не много, но они те самые. И чем я старше становлюсь, тем больше понимаю- без них я никак, они для меня- все. Они вместе со мной смеются, они вместе со мной плачут, они меня несут на своих спинах в момент, когда я уже не могу идти, и они же дают мне пощечину, когда я теряю контроль.

Когда я был маленьким, я представлял свое будущее- вот мне лет 28-29, я вернулся после учебы в Днепропетровск, работаю юристом, у меня жена, дом, скоро будет ребенок. Я счастливый человек. Но я никогда не думал о том, что будет со мной в 30 лет, этот возраст был за кадром. Я знал, что он есть, но я не делал никаких ставок на него, так как считал, что все самое важное произойдет в 23-25-28. И вот, в этом году мне исполнилось 30 лет. И у меня нет ничего из того, о чем я мечтал в детстве. Я живу в стране, в которой я даже не планировал жить. Я работаю в той профессии, о которой ничего не знал еще 6 лет назад. У меня нет жены и дома, и возвращаясь вечером с работы, я точно знаю, что в моих окнах будет темно. Видимо, не пришло еще время, чтобы там горел свет. Мне 30 лет, и я не знаю, что будет дальше, я не загадывал на столько вперед. От этого мне одновременно и легко и тяжело.

В этом году я сделал много ошибок и сказал много лишнего. Мне очень стыдно перед теми, кому пришлось это услышать. Кому пришлось это почувствовать. Я выплескивал свою злость, боль и обиды. Я делал больно людям, раздавая оплеухи наотмашь. А когда злость утихала, было слишком поздно, чтобы просить прощение. Я перечеркнул этим годом всю ту открытость и доброту, которую так трепетно хранил и пытался прорастить в своей почве безэмоциональности и цинизма.

В этом году я уволился из компании, где проработал два с половиной года. Уволился быстро и неожиданно для самого себя. Я просто устал там работать, у меня не было сил продолжать. Я просто встал и ушел. Уже 8 месяцев я работаю в другой компании- моей работой довольны, ко мне приходят за советом и интересуются моей точкой зрения, но я не чувствую себя на своем месте. Я как новый знакомый на дне рождения, когда все всех знают тысячу лет, а ты слушаешь веселые байки и тихонько стоишь в углу, попивая свой коктейль.

2016 год был тяжелым, местами просто невыносимо тяжелым, но произошло одно очень важное событие. У моего младшего брата родилась дочь- Наташа. Я был у родителей в гостях, когда жена брата родила. В эту самую минуту мой брат перестал быть “малым”, он стал совсем другим человеком- отцом и мужем, человеком, от которого зависит другая, маленькая, жизнь. Куда-то делись те 6 лет разницы, которые разделяли нас, наши интересы и наши круги знакомых. Ребенок сделал моего брата не просто взрослым, она сделала его “старшим”, он перерос меня, а я остался где-то там, среди игрушечных солдатиков и машинок. Я видел племянницу один раз- в тот самый день, когда она родилась, но что-то во мне изменилось, я стал немного другим. Я очень сильно ее люблю.

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто был возле меня в этом году. Спасибо всем вам за то, что вы терпели меня, спасибо за дельные советы и доброту, спасибо за агрессию и непонимание. Вы все были рядом, и я это ценю, так как страшна не злость, а полное отсутствие эмоций к человеку. Я хочу сказать спасибо за все то, что со мной происходило, и хоть я выхожу немного потрепанным, я все же счастлив- этот год преподал мне много важных уроков.

Я хочу вам пожелать не бояться. Страх разрушает нас, не дает дышать полной грудью, сжимая легкие и не позволяя понять, что вокруг целый мир. Большой и красивый мир. Я хочу пожелать вам быть добрее. Доброта- это не слабость, а наша сила. Доброта позволяет нам оставаться людьми, быть немного выше тех, кто считает иначе. Не бойтесь быть мягкими, не бойтесь показывать себя такими, какие вы на самом деле. Человеческую мягкость можно принять и полюбить, а обман никогда не растворится в воде.
И еще, я хочу вам пожелать быть детьми. Это очень важно. Я не говорю про дурачества и неугомонный эгоизм, я говорю про чувство, когда все впервые, когда каждый шаг открывает новые миры, когда каждое слово создает новый виток понимания себя и окружающих. Мудр не тот, кто умеет давать ответы, а тот, кто умеет задавать вопросы.

Оставайтесь людьми, несмотря ни на что. И переходя на [2017 метр одиночества] знайте, я всех вас люблю.